САМАЯ, САМАЯ ЖЕЛАННАЯ…..!

Автор: Валерий Левандовский. Опубликовано в По секрету женщинам

Почему женщина, тратя на себя любимую деньги, как призывает рекламой производитель женского белья и косметики, не добивается того эффекта, который хотела бы получить?

 

 

Может не то покупает?  Может, не подобраны тона и полутона или не куплено ещё какое-то молочко для тела? Попробуем подойти к этому объективно.

В связи с этим сразу оговорюсь, разговор без комплементов и где-то возможно появятся эмоции с твоей стороны не согласия или протеста. Что я могу сказать на эти эмоции? Ты – смотришь в зеркало и видишь себя женщину. Я смотрю на тебя в зеркале и вижу  - женщину, которой не хватило, может быть очень много чтобы стать супер, а может какой-то мелочи, но эта мелочь оказалась ключевой в твоём образе. С него – образа, мы и начнём наш разговор:

 


ОБРАЗ

  Обладали ли Мэрлин Монро,  Анжелина Джоли,  Джулия Робертс   не земной красотой?  Нет. Они красивые женщины  – да. Так красивых много!  Почему же тогда в них за пару часов фильма влюблялись миллионы мужчин?  Образ!  Образ, созданный режиссерами, сценаристами, стилистами, визажистами. Самое главное в этом образе, - его законченность!  В этом образе нет противоречий, и он входит, как нож в сердце мужчины. Посмотрим образ на примере фильма «Женщина-кошка»:

 

Эта же артистка Холли Берри в образе и  вне образа женщины -кошки:

 

В чём отличие этих двух женщин на фотографии?  Образ! На одной киска, которую хотят все (скажем так) погладить. На другой, она же  Холли Берри – серая мышка, с обычной внешностью, не модели. Так, девчонка с нашего двора. Девчонка с нашего двора, может рассчитывать на  встречу с парнем с того же двора или соседней улицы. Женщина-кошка уже подала заявку на Бэтмана или Брэда Пита.

В чём разница образов? Женщина кошка сносит крышу. Она притягивает движениями, повадками взглядом, своей гибкостью. Она красива – скажешь ты. Да она красива в образе, даже, имея по фильму достаточно не выносимый характер. Но за этой невыносимостью, зритель видит, что есть шанс, пусть, даже призрачный, приручить эту киску к дому, свернуть горы, но сделать так, чтобы она не прыгала по крышам, а мурлыкала где-нибудь на диване возле камина.

 Правило первое. Какой бы стервозный образ не был у тебя, в этом образе ты всегда должна давать шанс (мысль), что тебя можно приручить.

   Сразу спустимся на грешную землю: Вечер, квартира, гости, кто переел, кто перепил. И вот сцена достойная пера великого сценариста» За столом размалёванная девица и сообщает своему новому знакомому  парню тайну: - «Я КОШКА!». Нет, когда сильно хочется и может обломиться, соглашаются с любым утверждением.  Кошка так кошка. Сегодня будем спать с кошкой. Завтра разбежались, как собачки и ни каких претензий. «Кошка» смоет утром размазанную косметику. Очередной раз,  после смытой косметики, на лице проступят первые морщины, и мелькнёт мысль: - «Я ни кому не нужна, даже, кошкой!».

  А была ли кошка?  Кошки не было. Кошка, гибкая ласковая, и вместе с этим своевольная и недоступная могла одним движением хвостика, ввергнуть мартовского кота в состояние близкое к помешательству. Следующие месяцы он бы не ел, не спал, а только бы сидел на крыше, обводя безумным взглядом, окрестные дворы, не мелькнет ли где то та, от которой он потерял голову. Что было вместо кошки?  Была жучка, которая считала, что она кошка.

  Ты скажешь: - «Я не могу прыгать по крышам, ходить в костюме кошки на работу, да ещё с кнутом!».  А кто сказал, что твой образ именно образ кошки? Тем не менее, вопрос есть вопрос и на него надо отвечать. Если ты кошка круглосуточно – это признак психического заболевания! Если, кошка прорывается через тебя в твоих движения, в том, как ты опускаешь руки на стол, в твоём шутливо ласковом мяу…, в твоих глазах…  Это другое дело!

    Зритель фильма, даже не думает, как долго Холли Берри, с режиссером, сценаристом, кучей помощников и стилистов наблюдали за кошками, учились их каждому  движению, повторяя его сотни раз, вместе с актрисой, добиваясь совершенства.  Мяуканье, даже, во время оргазма, не сделает из женщины кошки. Кошку, мягкую в движениях, замирающую в тот момент, когда она на вас смотрит, должны увидеть те, кто об этом не знает. Тогда ты – кошка.

 Правило второе. Кошки падают на четыре лапы.

  Если, вдруг, ты решишь претендовать на образ кошки. Ты должна помнить, что кошки не падают на колени, не заламывают рук, не льют слёзы.  Кошки падают на четыре лапы, чтобы не отбить себе душу и они очень живучи. У них много жизней чтобы начать всё с начала. В женщине должна жить кошка, как спасение, как шанс начать всё снова.


 

Как выбирают образ?

  Казалось бы, чего проще выбрала себе образ, и вживайся. На самом деле с выбором образа не так всё просто. Образу должен соответствовать сценарий твоей жизни и массовки (окружению).

   Поэтому образ, это ты среди тех, кто тебя окружает, или ты среди тех, кто будет тебя окружать. Образ это время, в котором ты живёшь и место и ещё много-много  чего, что нужно учитывать.  На пример:  Образ Ассоль «Алые паруса».

 

   Под парусами уже  не плавают. Вместо парусов теперь Причалы для лайнеров, вокзалы, аэропорты. Среди тысяч людей перемещающихся мимо тебя, с сумками и чемоданами трудно увидеть алые паруса, ещё труднее тому, кто их поднимет увидеть тебя. Это не значит, что не нужно быть Ассоль, это значит, что нужно найти способ сделать так, чтобы твои  «Алые паруса» не проплыли мимо, если ты выбрала или собираешься выбрать этот образ.

   С моей точки зрения, существует усреднённый образ, под который загоняют женщин стилисты, визажисты, продавцы женской одежды и так называемого «счастья». Это выгодный им образ. Так проще продавать бельё, косметику, услуги.  Работа над образом  состоит из банального: лишнее прикроем  (если не хочешь чтобы отрезал хирург), короткое – зрительно удлиним, длинное – укоротим, здесь подтянем, здесь растянем, намажем, замажем…   С Вас…., да можно в кредит.

   Правило третье. Образ нельзя получить за наличные или в кредит!  Можно получить внешность, как часть образа, но образ - нет!

  Но, вернёмся к выбору образа. Как ты уже поняла. Нельзя взять образ из фильма, от которого стонут сотни мужчин и просто перенести его (скопировать) на себя. Может быть, чисто внешне скопировать  – да, но за образом стоит всегда индивидуальность, пусть придуманного сценаристом – я, и сам сценарий.  Итак,  мы подошли к пониманию того что можно взять за основу, какой-то образ и а адаптировать его так, чтобы «Алые паруса» не проплыли мимо, а ты не попала в  больницу, как подозрительно часто встречающая поезда.

   Выбор образа начинается с того, что тебе придётся чётко осознать. Образ потребует изменения твоего характера, мировоззрения, манеры твоего общения, жестов, дыхания…., образ потребует твоего труда и терпения.

  «Зачем мне такой образ?»,  -  скажешь ты. Может он тебе и не нужен. Но миллионы женщин читают запоем книгу Сьюзен Пейдж "Если я такая замечательная, то почему до сих пор одна?". Неповторимая и замечательная  Сьюзен Пейдж!  Мне она нравится тем, что вносит конкретику в сумбур, творящийся в голове женщины, которая не может найти в жизни свою вторую половинку, пусть не рыцаря, но того, кто хотя бы будет рядом. Советы правильные, больше того практичные. Мне  нравится, например: «Не терять своё драгоценное время на неоправдавшие себя объекты. (Если лягушка не превратилась в принца с первым поцелуем, то можно поцеловать её ещё 99 раз, но она уже никогда превратиться в человека)». Или ещё вот: «Счастье и удача редко приходят в той форме, в которой мы их ожидаем». Но, Сьюзен Пейдж, ни чего не говорит об образе, который может выделить женщину, превратить её в центр притяжения и тем самым увеличить варианты её выбора, и это я попытаюсь исправить, кое-что, объяснив, с мужской точки зрения.

   Пока же мы подведём не большой итог: Образ нужен, образ разумная необходимость.  Образ это труд, большой труд!  Образ должен притягивать, а не отталкивать.  Теперь самое интересное, следующая глава.


 

От чего мужчины теряют голову?

   Ты скажешь (в той или иной форме) от женщин с развратной внешностью проститутки. Знаешь, ты права. Недаром, говорится, что жена должна быть в гостях царицей, в жизни другом, в постели проституткой. Из песни слов не выкинешь!  Запрос он понятен, но женщины с образом проститутки пугают мужчин, и они делают ноги, получив своё. В чём причина? Женщина хотела, как лучше, по высшему разряду, чтобы зацепило, а избранник «Сделал ноги».  Всё дело в образе. В фильме «Красотка» Джулия Робертс в образе проститутки, но мы понимаем, что она не проститутка!  Больше того мы все желаем ей счастья и все, до слез, хотим именно того, что интуитивно нам предлагает режиссер, -  Ричард Гир с  цветами, поднимается по пожарной лестнице к той, которая стала всем в его жизни. Постойте! Она же проститутка! Слушай,  замолчи, дай кино досмотреть! 

  Так, что за образ был у неё в фильме? Образ проститутки? Нет. Проститутка была не образом, а местом работы. Образом была женщина достойная быть любимой!

 

  Вытрем слёзы радости и вернёмся к  жизни.

     И вопрос в лоб! Если сексуальный вид делает женщину центром такого притяжения,  что Ричард  Гир  проигнорировал даже место работы, где купить самый сексуальный вид?

    Все женщины знают, что нужно мужчине: секс  с чулками  и каблуками. Голову отрывает, крышу сносит! Что озвучивают: - «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок».  Кому врём-с?

    В чём ходят соврав себе и людям? В колготках.  С чулок крышу сносит, все  женщины знают, и ходят в коготках!  Объяснение: - « Так удобнее!».  А жить одной с хомячком или попугаем в квартире удобно?  Угадаю,  – «Зачем чулки, когда под юбкой не видно чулки это или колготки, я же не буду перед всеми поднимать юбку!». Не будешь. Давай проведём  мысленный эксперимент (их так любят физики и астрономы в своих научных изысканиях). В чём суть эксперимента? Представь:  Большой офис. Женский коллектив вперемешку с мужским. Каждая женщина хочет быть самой красивой. И вот тебе не задача, все красивые, не пробьёшься. И тут появляются чулки. Их не видно, если со стороны смотреть, колготки. Но! Есть женский туалет. И завтра весь женский коллектив знает, что Ирка  с третьего этажа ходит на работу в чулках. Обсуждение сего развратного факта  очень быстро достигнет ушей мужской части коллектива, возможно в сопровождении слов проститутка,… (все слова не буду приводить и так понятно). Центр мужского внимания сформирован. Будут смотреть, как говориться,  раздевая взглядом – мерзавцы!  И тут,  хлоп-хлоп глазками, глазки вниз и так чтобы слышала мужская половина: - «Я не могу остаться на корпоратив, уже  поздно, мама будет переживать! Мне во время надо быть дома!». Наслоилось два образа, мужское сознание не выдержало смещения в альфа-пространстве и: - «Так,…  кто сказал «Проститутка?».  Мария Ивановна со второго этажа? Сама она проститутка старая!».

 

   Но, мужское сознание всегда хочет знать ответ: - «Почему в чулках, как проститутка?». Надо говорить правду (глазки поднимаем и с невинностью младенца) уже потом: - «Для тебя!». Ответ получен, черти должны успокоиться, но они не успокоятся ни когда! ВСЕГДА! ВСЕГДА, ВАС БУДУТ РЕВНОВАТЬ! А, эта самая крепкая верёвочка для мужской шеи. Я чувствую себя предателем в мужском коллективе!

 

  И так, ты видишь простейший способ стать центром мужского внимания.  А кто сказал, что на тебе чулки? Кто проверял?  Может это женские языки! Чулки вроде, как есть (все женщины говорят об этом), а их вроде, как и,  – нет! Как интересно!  А можно ещё, слегка «по хулиганить», чтобы,  кто-то подвинулся рассудком из мужского центра, случайно заметив  краем глаза, что ты в чулках!  Заметить, что женщина в чулках, это стресс  для мужчины, такой,  какой  женщины себе, даже, не могут представить! Вроде, ничего не произошло. Мужчина, может оставаться  внешне невозмутимым и спокойным, но его мозг! Скопировав  случайную картинку, размножив её в миллионный тираж, изучив её под разными углами зрения, задействовав миллиарды нейронов, мужской мозг обязательно выдаст невероятно гениальный результат: «Ещё хочу!» или «Могу смотреть вечно!». А, что тебе ещё надо?  На тебя готовы смотреть вечно! Это конечно враньё мужского мозга! Но искреннее враньё! Умная женщина  его можно простить.

    От чего ещё теряют голову мужчины? От самых обычных на первый взгляд вещей, об этом мы будем говорить на протяжении всей книги. Да, ещё, я буду тебя критиковать! А пока следующая глава, и опять – образ!

 


 

Образ  для режиссера и сценариста!

   Подавляющее количество женских образов, которые сотворил Голливуд, от которых теряли головы зрители мужчины, были сотворены самими же мужчинами. Это та женщина из снов, ради которой хочется быть рыцарем. Мимо этого факта женщины проходят толпами, обсуждая косметику, маникюр, причёски и ещё много чего, что было десятым или двадцатым в образе женщины, созданным на экране художником мужчиной. Мы смотрим и не видим, слушаем и не слышим. Так устроены все! Женщина смотрит фильм, вытирая слёзы, она смотрит сюжет. В её очаровательной головке не возникает мысли: - «Я могу быть такая, и меня могут так любить, мне нужно только научиться!».

 

 О́дри Хе́пбёрн, урождённая О́дри Кэ́тлин Ра́стон. Фильм «Сабрина», О́дри Хе́пбёрн сделала свою героиню центром притяжения для мужчин невинным взглядом порядочной девушки-ангела. Глазки  вверх, глазки вниз. Мужчины разговаривают, она рядом просто стоит и смотрит. Она ни чего не делает, просто стоит. Но, как стоит!  Спина, плечи! Я верю, что она принцесса из сказки! А, как стоишь ты? Просто, ждёшь, когда мужчины закончат свой не интересный для тебя разговор? Она, каждую секунду центр Вселенной, для них, они её видят, даже, если не смотрят в её сторону! Они любуются ею, даже, если говорят о своём! А, как ты? Выбрасываешь эти секунды в урну?  Может, стоит поучиться быть центром Вселенной у О́дри Хе́пбёрн?

  Что у нас есть ещё из десерта? Женщина Челентано! Несравненная Орнелла Мути!  Она снималась с ним, в самых лучших его фильмах. Она была его Богиня. И эту Богиню она создала сама!

 

 Что в ней было особенного, что весь фильм подавляющая часть мужчин готова была орать строптивому Челентано: - «Кретин! Уйдёт же! Уйдёт…, сядет в машину и уедет! Уже села!.... Локти будешь кусать! Фермер хренов! Господи! Почему везёт не мне, а итальянцам!».

     Что в ней сносит  мужскую голову? Фигура?  Ножки-коленочки? Нет! Её взгляд!  Взгляд из волшебного мира гурий!  Взгляд  с поволокой  фантастического напитка моря и неба!

 

Умение говорить не только губами, но и глазами!

 

   Ты можешь достичь этого.  Как? То, что ты завтра будешь говорить  кому-то, сегодня перед зеркалом, ты должна это произнести сотни раз добиваясь того чтобы твои глаза говорили с тобой вместе. Добейся перед зеркалом того, чтобы твой взгляд был морем и небом одновременно! А ты не знала, что перед зеркалом не только красят глаза, но и говорят с теми, с кем завтра будут говорить, смотрят на тех, на кого завтра будут смотреть? Сейчас есть уникальная возможность увидеть себя не просто со стороны, со стороны это общий план, а в деталях, останавливая на секунду время, чтобы понять, что получилось, а что нет, - видеокамера и штатив для неё. Садись за стол, напротив неё, она (камера) это Челентано, мужчина, который тебя потряс своим безразличием к тебе, скажи ему (не забудь подвести глазки), те слова из фильма, которые говорит Орнелла Мути. Затем посмотри, как ты сказала. Да, ты не Орнелла Мути! Включай камеру снова! Смотри! Говори, смотри, опять говори и опять смотри! Однажды, ты посмотришь и скажешь так, что твой мужчина потеряется в твоих глазах, может быть до конца жизни!

 Правило четвёртое. Нет, главных людей и не главных на твоём пути, твои глаза, твое умение смотреть, должно поражать всех! Принцесс на половину не бывает!

 


 

Вглядываясь в женскую душу, подавляющее большинство мужчин, видит ноги. Если ноги двигаются, мужчина рискует,  встретится со столбом, или попасть под машину

   Очень длинное название главы, но оно отражает реальность. Это только для отвода глаз мужчины целуют пески разных пляжей: - «Я готов целовать песок, по которому ты ходила!». На самом деле это  личная инициатива, каждого потерявшего рассудок Мачо, в очередной попытке прочесть тайные знаки женской души, оставленные на песке обладательницей этого чуда природы.

   Кто-то этим бессовестно пользуется, травмируя мужскую часть населения, кто-то наоборот предпочитает в повседневной жизни простую  обувь и джинсы  Удобно, быстро и ноги не болят. Кстати, ты знаешь, когда женские ножки превращаются в ноги?  Когда женщина  начинает их так называть. Озадаченный муж смотрит вниз: - «Точно ноги! Наверное, болят!». У мужчин всё просто. Если жена сказала, что с октября: - « У меня ноги», - значит ноги. А вот подружка жены не говорила, что у неё с октября ноги, значит, у подружки остались ножки. Но, что там с ногами жены?  Ножки стали ногами, обиделись и начали болеть ещё сильней после каблуков, отекать, толстеть, терять привлекательность.  Женщина сама себя  списывает из большой игры, произнося страшные слова-заклятья: ноги  морщины, постарела, живот…

  Правило пятое. Борись за себя, красивую, молча! Не соглашайся со временем!

 Но, мы отвлеклись! Кто тут у нас? Не сравненная женщина  - Шарон Стоун!  А мы вот  сравним и подвергнем критике. Что мы видим? Симпатичная женщина. Данные фигуры не выдающиеся!  Обыкновенные ноги, как у тысяч женщин…

 

  И! Следующее  фото,  как они поданы! Как целое состояние:

 

 Ещё раз внимательно всмотримся в образ. Всё вместе:  Осанка, небрежно брошенные  руки, выражение  лица, взгляд, - всё говорит о том, что тебе повезло парень! Очень повезло, вот так просто сидеть и смотреть на моё тело!  Когда, я встану и уйду, ты будешь успокаиваться ещё долго! Если у тебя  получится, успокоится!...  Да, ты можешь, вывернуть карманы, занять у сослуживцев, взять в банке кредит…, но тебе всё равно не хвати на ночь со мной!...  

   Она, стерва! Но какая стерва!   Для того чтобы мужчина поверил в её не земное происхождение, она сама должна была вначале поверить в это!  А ты веришь в своё не земное происхождение?

  Как говорится, хорошо продаёт тот, кто знает истинную цену. Если твоя истинная цена занижена тобой из-за комплексов, если ты не веришь в то, что ты выглядишь на миллион долларов, ни кто в это не поверит! Ты не сможешь предложить на главный аукцион жизни свои данные, чтобы получить акции семьи, выбранного, а не что досталось, тобой мужчины, кучи ползающих по ковру симпотяшек  как, капельки воды похожих на твоего мужчину. Некоторые женщины это понимают и забирают самое лучшее, перешагнув через свои комплексы.  Тем, кто не понимает, остаётся то, что перепадёт или одиночество.

 


 

Образ потерявшегося на земле ангела

Перед тобой фотография. Женщина с именем  Анна Дымна. Похожа она на Ангела?  Нет. Средненькая офисная девушка, может быть даже, из какого-то сериала, а может из социальных сетей.

 

Что-то в ней есть? Что-то есть, как во всякой женщине, а чего-то нет. Чего нет? Нет ангела! Хочу ангела!  Я устал от красивых женщин на каблуках и без каблуков, стерв и кошек! Мне нужен ангел!

  Ну, раз хочешь ангела, это та женщина, которая может быть ангелом!  Хоть всю твою жизнь! . Анна Дымна в фильме  “Знахарь»

 

  Что делает с женщиной умение перевоплощаться в самый желанный для мужчины образ!   И опять глаза женщины, прекрасный ангел из сказки!  Весь фильм она говорит глазами! Ты веришь в её святую наивность! Ты веришь, что она не может быть  другой…

 

И вот, как всегда, мы мужчины так глупы и наивны!  Оказывается, это был лишь образ созданный женщиной. А она совсем другая.  Или она та же? На этот вопрос, для мужчины  трудно получить ответ, если женщина сама, по простоте душевной, не раскроет правду!

 


 

Образ: Из мальчишеских снов!

Кто у нас может претендовать на этот образ? Ну, кто ещё? Для меня только Моника Белуччи! Шикарная, уточённая женщина, может быть, даже, из моего сна! Когда же я успел его забыть?

 

Фильм: «Малена». Вглядись внимательно в фотографию. Отрешённый взгляд, куда - то вдаль? Мимо всего земного. Губы, волосы, даже сигарета…  Всё работает на образ. Образ создает каждая клеточка её лица. Сам образ прорывается через глаза, касаясь очертаниями губ твоего сознания. Миллионы женщин легко могут воссоздать этот образ. Но не воссоздают. Почему? Не верят в себя, и в свои возможности!  Этот образ не воссоздашь, не поверив в то, что ТЫ ЭТО МОЖЕШЬ!

  Что нужно понять?  В каждом мужчине живёт мальчишка, который первый раз влюбился и, даже, не осознал, что с ним произошло. Это потом влюбляются в сверстниц, ищут моложе, но в начале, всё происходит где-то так, как в фильме. Найди первую любовь того мальчишки, в глубинах души, забывшего об этом мужчины. Этот образ твоя власть над ним. От этого образа не отказываются, его не предают. Часто мужчины перебирают женщин, не осознавая, что ищут тот образ женщины из прошлого, которую можно было любить вечно, молча, издалека!...

 


 

Или правило шестое

  Очень короткая глава. Правила не должны быть длинными. Зачем все эти образы? Образ это, как дорогое интимное бельё. Вначале будоражит мужчину, потом перестаёт трогать. Высший пилотаж женщины это не умение пользоваться косметикой, а умение менять образ! Быть разной.  Это и есть женщина загадка. Многие женщины, кокетливо произнося  –  я загадка, являясь, всю жизнь - по сути открытой на одной странице книгой. Женщина, которая  не владеет умением быть разной, рискует  тем, что её суженый, однажды, найдёт себе новый образ! Я слышу от женщин:  - «Что он в ней нашёл? Она же страшная!». Ответ прост и банален: - « Новый образ!».

     «Подлец!»….   Наверное. «Предатель!»…  Может быть!  «Животное!»…  Точно! А, ты  зайка?  С тобой было всё в порядке? Ты старалась сохранить то, что у тебя было? Нет! Ты просто дала забрать у тебя - твоё!  Дала, пришли и забрали, это жизнь!

                       Глава девятая. «Когда центр Вселенной становится задворком галактики».

  Ну, вот с десертом мы закончили, теперь  перейдём к горячим блюдам, которые обжигают! Мне 52. Я смотрю на тех женщин, которых знал в молодости. Есть те, которых не коснулся возраст. Нет, он их коснулся, но не так, как тех по кому он проехал поездом.  Кто виноват в этом? Возраст, поезд или сами женщины?

      Проще и тактичнее списать на возраст и поезд.  Можно, в оправдание сказать, что женщина устала быть центром Вселенной, что ей это стало не нужно! Вспомнить заботы, семью… Это не оправдание, хотя бы потому, что женщина очень рано поставила на себе крест, оставив  в своём туалете и гардеробе вещи которые её позиционируют в этом мире, как женщину и не больше того!

    А, когда это случилось? Сразу после климакса? Нет, это случилось раньше! Это случилось тогда, когда она согласилась не быть центром Вселенной, и Вселенная отправила её на свои задворки, разрешив не следить за своим весом и телом, есть безобразно много,  оправдывать  себя, обстоятельствами и природой вещей.

 

Николь Кидман. Женщина, которая следит за собой!

   «У неё много денег!» - скажешь ты. Посмотри, на ней не висят, как на ёлке, деньги. Она просто ест мало! Если ты не знала: - для того чтобы есть мало, не нужны деньги. Для того, чтобы быть стройной нужно за себя бороться! Для того чтобы быть красивой, нужна та  девочка, она в тебе, у которой был целый мир и свет звёзд на ладонях! Куда ты её дела?  Она же была?

    Может быть, это сравнение не в твою пользу, но вдруг это  что-то изменит в тебе! В Бразилии каждый год проходит конкур «Мисс бабушка». Можешь посмотреть в интернете подробнее.

 

    В чём их отличие, от многих женщин их возраста. Произнесу неприятную  вещь, для женских ушей: Они не согласны вечером на знакомого кота Ваську, у которого, может, «встанет», а может он,  сожрав и выпив всё, просто уйдёт в астрал, до следующей халявной кормёжки. Они согласны на не соизмеримо большее:  быть самой - самой! Быть центром мужской  Вселенной!

   Я знаю, что найдутся возмущённые женщины, которые  расскажут про то, что эти бессовестные бабы, тратят кучу денег, потому что у них есть деньги: на пластических хирургов, фитнесы, диетологов, что у них лёгкая и красивая жизнь жены за богатым мужем…   Это всё слова, чтобы оправдать себя.  Я знаю женщин, которые могли бы составить конкуренцию этим дамам! Они просто не поедали в своей жизни  тоннами булки, не лопали кастрюлями борщи. Они боролись, за себя!  Они ходили в спорт зал.

   «Вот-вот,  – Я слышу этот женский крик! – Вот! У них были деньги!».  Давай считать: Плюшка (сколько штук?) к чаю + четвертинка хлеба (я по божески!) + конфетка, печенюшка (только одна?)  + колбаска (ты какую любишь?) + сыр +  маслице + вредности вкуснячие + йогурт, от которого якобы худеют, после этого! Умножим на тридцать дней. Сумму поделим на стоимость занятий фитнесом. Вон они, где денежки прятались для твоего красивого тела! Вообще это твой выбор!  Но если, он за центр Вселенной, ты умница!

   Что делать, если набран вес и потерянны формы? Идти к центру Вселенной. К сожалению, дорога к центру Вселенной не тема данной книги. Я могу предложить почитать на эту тему в интернете  у умных людей. Есть ещё вариант: моя книга - «Я -  Мачо!». В ней я останавливаюсь на лишнем весе и как с ним расстаться мужчине.  Только сразу: мои извинения!  Там разговор по мужски, не подбирая слов! Может травмировать слух, а где-то психику!

 

 


 

Горькая, правда – Ангелов!

Существует мнение, что стилист создаёт образ. Это не так. Стилист создаёт изображение, трёхмерную голограмму, но не образ. Образ создаёт движение. Можно «нарисовать» глаза. Они будут прекрасными! Но это будут лишь «нарисованные» глаза. Вдохнуть них жизнь, может лишь их движение.  Самое главное, что забывают, а может, о чём не хотят помнить многие женщины, это о том, что образ и произнесённые слова это единое целое.  Если слова – то, что говорит женщина, не вписываются в образ, он тает как мираж, оставляя лицо со слоем косметики,  губы в помаде, платье и туфли.

 

Дебора Гелли героиня фильма «Однажды в Америке». Когда в глазах зрителя она стала женщиной мечты, ускользающей, как свет, так и не открытой звезды? Когда, каждый поверил, что она та, которую потеряв, помнят до последних минут жизни?  Я скажу когда:

 Когда Дебора – девочка произнесла, обращаясь к тому, кто однажды должен был потерять её навсегда: "Его (тебя)  можно любить всего, "… но он всегда будет шпаной, поэтому он никогда не будет моим возлюбленным. Какая жалость!"

   В мире очень много сильных женщин, которые превращаются в личных демонов для мужчин, отбирая у них бутылку водки, или образ жизни. Дебора – сильная женщина, ангел не ставший демоном для мужчины, потому  что,  будучи девочкой была слишком умна. Фактически она сказала: - «Ты шпана, ты выбери сам между мной и той шпаной, с которой ты сейчас! Я знаю, что ты выберешь! Я не приму твой выбор! Мы не будем вместе!». Она не стала выбирать за него. Она просто осталась для него исчезнувшим ангелом, который был в его жизни!

   Сделаю сразу отступление для миллионов женщин бьющихся в нищете, до ненависти к «пьяным рожам» с которыми живут. В Вас была – Дебора, но она произнесла когда-то не те слова потому, что наивно верила, что её-то Вася ради неё бросит пить!  На эту тему, мне не хочется в рамках этой темы  терять время, если вам интересно, об этом  можно прочитать в одной из  моих книг -  «Разговор с дочерью».

  Итак, слова. Слова завершают образ. Без них его ни когда не будет. Слова – это твои мысли.  У актёров есть такое выражение: «Вживаться в образ (роль)», это если ты играешь  карточного игрока – ты игрок, гения – ты гений.  Вроде просто? Но нет ни чего сложнее самого простого. Невозможно  создать  образ карточного игрока, в который поверят, не проиграв собственные деньги. Не каждый готов ради образа проиграть деньги.   Тот образ, который ты выберешь завтра, потребует,  чтобы ты стала частью его и слов.

  Ты заметила, мы перешли к словам! Они очень много значат!  Очень часто мужчина теряет интерес к достаточно симпатичной женщине на первой встрече потому, что она просто поговорила с ним за жизнь. Она ни чего не сказала плохого, но продолжения не последовало. Почему  был потерян интерес к ней? Она должна была быть с другой планеты, а оказалось, что говорит так же, как и все женщины. Всё та же бытовуха в голове, как и у всех! Образ, созданный  мужчиной (Да-да, познакомившись, мужчина считает, что ты особенная! Он не может объяснить почему, но считает.) рушится женщиной, как карточный домик.  А в этом образе была ты,  женщина мечты! Рядом с ним должно было идти или сидеть за столиком не земное создание, на которое хотелось бы часами просто смотреть. Смотреть, как хлопают, глазки, двигаются руки, изящно поправляется платье…. Вместо этого, личный взгляд женщины  на природу вещей!  Не хочешь разрушить свой образ, себя придуманную им, говори меньше и ищи какая ты, по его глазам. 

  Правило шестое. «Говори то, что думаешь, но думай то, что говоришь!».

  Слова нужны женщине для того чтобы показать, как красиво двигаются её губы, как выразительны глаза. И это не мужской шовинизм, а умная женщина, которая знает, что придёт время, когда она будет говорить всё, и многое решать, но это время должно придти!  Говори глазами, ими не скажешь лишнего!

  Как нужно смотреть на мужчину при первой встрече? На него не надо смотреть! На него нужно «поднимать» глазки.  Ненадолго, и каждый раз он в них должен теряться. Маленький, очень  маленький секрет: Как сделать так, чтобы человек потерял мысль, когда ты на него смотришь?  Смотри в глаза и повторяй мысленно: «На дворе трава, на траве дрова….». Можно смотреть в этот момент нежно, ласково, можно плеснуть немножко моря в свой взгляд. Потеряв мысль, запутавшись в словах, мужчина спишет это на твое не земное происхождение.  Какое милое  коварство!

 


 

Рецепт приворотного напитка

    Прежде, чем потерять голову, сердце и способность сопротивляться обрушившемуся на него счастью, мужчина  пребывает,  не подозревая, в состоянии тупого зрителя. Смотрит на всё, что показывают. Иногда он оживляется, когда появляется новая картинка, но ненадолго. Обычно картинка сменяется (выпадает из поля зрения) и про неё забывают. Если картинка  начинает маячить перед глазами, тогда она приедается,  и на неё перестают обращать внимание.

    Что часто всегда делает женщина, когда появляется тот, ради которого хочется жить? Маячит!  Удивительная женская логика, как кто-то понравился, он тут же должен  узнать, что я существую!  Если есть логика, должны быть действия. Начинаем маячить!

    Обычно скромный  результат. Её проводили взглядом или ответили на ничего не значащий вопрос. Следующие дни продолжаются в том же духе. Женщина накручивает себя. Её избранник, ни сном - ни духом, что его куда-то выбрали.  Больше того, та, что постоянно перед  его глазами превращается в часть окружающего ландшафта.

   Следующий этап  – подруги.  Самый глупый вариант: Обратить внимание таких же женщин, как и ты на своего рыцаря! С учётом женских языков и женской склонности хотеть чужое,  рыцарь через короткое время оказывается в центре женского внимания. Неожиданно получается, что он брутальный  центр офиса или конторы.  Самомнение растёт пропорционально женскому вниманию и количеству женских улыбок. Потом на рыцаря, как на бычка, какая-нибудь  похотливая наглючка, накидывает верёвочку и вот: -  «Вы слышали, он с ней спит!». Приехали!  - «Дайте мне новую подушку, я буду в неё плакать!».

   Так, что было не так? Почему увели, ты уже поняла. Дело в картинке. Либо она должна быть выбивающая из состояния зрителя, либо её не должно быть вообще. Шанс, что заметит и как-то всё само собой сложится  или по ходу пьесы…, призрачный шанс!  

     Как рисуют картинку? Прежде всего,  её рисуют без подруг. Они всегда всё портят! Там где нужно добавить тона и полутона, что-то изменить, они не жалеют восторга: - «Ой! Ты - супер!». Часто врут и лицемерят одновременно.  Чем рисуют? Приворотным составом напитка  «Северное сияние». В напитках такого рода разные сорта вин, не смешиваясь, играют в бокале. «А почему они не смешиваются?» – спросишь ты. Потому, что они разделены сладким!

  Итак, попробуем приготовить «Северное сияние».  Первым  вином будет образ. Он должен опьянить. Я не знаю, как ты выглядишь и сколько тебе лет, но я бы выбрал образ Орнеллы Мути. Не прорисовывая до деталей весь образ, я бы прорисовал глаза и её взгляд, ее умение делать так, чтобы произнесённые  губами звуки слов тонули в призрачном море глаз.

   Теперь слой сладкого.  Что  самое сладкое? У нас у мужчин, а не у вас женщин!  Правильно: ножки, чулочки, каблучки!  Меня убьют за предательство всего мужского населения! Остановите меня кто-нибудь! 

  Как получить убойную концентрацию сладкого и не услышать за спиной: -  «Вырядилась, как проститутка!». Шапка невидимка. Видит тот, кому надо видеть, все остальные ни о чём не догадываются.   Выбираем оптимальную длину юбки.  Уровень колен (стоя). Средний каблук, туфли, чулки. Всё на твоё усмотрение. Всё в рамках приличной женщины.  А теперь смотри, от куда берётся сладкое!

 Сладкое, в нашем случае берётся с ровной женской спины и положения ног. Есть положения женских ног,  мимо которого мужчина не может пройти спокойно.  От некоторых положений его прошибает страх быть пойманным на том, что смотрит. Вроде бы чего проще – не смотри! Не получается. Какие это положения:

 

Положение ног, когда ты шла и остановилась на несколько секунд.

Без проигрышное положение ног:

 

 

Следующее положение, я бы назвал его: - « Вторжение в мужской мозг или сплетение ног!».

       Мозг мужчины так устроен, что ему постоянно нужно что-то закрутить или раскрутить. Ну, гайки, болты, проволоку.  Взгляд всегда отдельно скользит от мозга, до того места с которого нужно раскручивать или закручивать. Но женские ноги это не гайки с болтами и здесь мозг торкает, когда взгляд натыкается на странное техническое сооружение. Накопленные гигабайты опыта услужливо подсказывают: женские ноги раздвигаются или их раздвигают, мужская склонность ко всяким инструментам подсказывает: -  «Здесь, нужно попробовать раскрутить».  Конфликт мужской мысли! Вмешиваются самые умные отделы мозга: - «Может попробовать распутать, как сеть на рыбалке?».  Наш рыцарь замирает, и не замечая, насмешливых взглядов окружающих, таращится на женские ноги. Вдруг  ноги, нарушают  равновесие, с ними что-то происходит…  И, Ура! Распутались! И, тут же запутались в другую сторону. Непостижимо! Мозг «облизнулся»: «Классно! Как распутывать будем?».  Мозгу стало нравится. Какая-то очень умная извилина начинает орать: - «Мы, тут, как дураки, -  пялимся на женские ноги, все это видят!». Мозг вздрагивает, и даёт команду глазам: -  «Не смотреть!». Глаза отказываются выполнять команду. Мозг отдаёт новую команду шее: - «Поверни голову к окну!».  Оппортунистически настроенная ко всему прекрасному шея,  в том числе и ярму, поворачивает голову к окну. Глазам ничего не видно. Куча извилин начинает митинговать: «Дай ещё глянуть!»….  Мозг сдаётся без боя, соглашаясь ещё  последний разок, посмотреть.  Шея выполняет команду: - «Повернуть голову как было!», глаза сталкиваются с глазами, хозяйки этих удивительно не логичных ножек. «Вы разбираетесь в мобильных телефонах?» - спрашивают то ли глаза, то ли губы  хозяйки, которая успела присесть рядом на край стула за столом, сделав с ногами очередное - па.  «Мы разбираемся во всем!» - хором орут все извилины мозга….

     Но я, кажется, увлёкся! Так что там у нас с ногами?

 

    Ещё один вариант массового поражения, используется без чулок. Попавший под  удар помнит только ноги, «воспоминание внешности», заканчиваются не членораздельным мычанием, в попытке передать: «Что это было!».  Честно, для этого нужно иметь соответствующие ноги. Имеют не все. Но те, у кого они есть, часто пользуются ими только по прямому назначению – ходят. Они боятся их применять из-за комплексов или страхов или потому, что кто-то сказал, что она не модель.  Комплексы убивают красоту и обнуляют шансы!

    Следующее пьянящее вино в «Северном сиянии» -  запах! Запах твоих духов должен остаться на том кого ты выбрала.   Как это сделать? Легко! Духи на пальцах, которыми ты его слегка коснешься, должно быть больше, чем на твоей шее. Пусть нюхает своё запястье весь день! Твой запах, твоя визитная карточка, твой фантом, который в любой момент может напомнить о тебе или не дать забыть.

 И опять сладкое в «Северном сиянии»: Губы.

 

 После первой, мимолётной «случайной»  встречи. Он должен запомнить глаза, губы и запах. Он может не запомнить твоего лица. Но, глаза и очертание губ – этого он не должен забыть.  «А ноги? – спросишь ты, - Я так старалась дома у зеркала, вертелась на стуле как юла!  Пересмотрела кучу фоток….?».   Твои ноги ему не надо запоминать, они в уже печатались в его мозг!

   На сегодня хватит общения с ним!  Минута - две, не больше!  Касание пальцами запястья, тихое спасибо, толи губами, то ли глазками. Встала  и пошла спокойно и красиво. Сзади никого нет, пустое место. Ты просто идёшь, ускоряя шаг, у тебя много дел…

    Следующий напиток подадим через пару дней:   «Колдовство белых вин из  прошлого века». Это не «Северное сияние», и даже близко его не напоминает.  Этот напиток наполнен  образом  О́дри Хе́пбёрн.  Обаятельная девушка, потерявшая Вечность, по милой женской рассеянности! Если он решит, что ты сестра той, которая подарила ему несколько дней назад три минуты адреналина, паники и счастья, ты молодец. Обаятельная  девушка говорит: - «Привет!» - как старому знакомому,  - помоги мне, пожалуйста,  с этим!». И оказывается, что она вовсе не сестра, а опять –ты!  

  Я не знаю, чем будет -  это, с которым нужно помочь тебе: сломанная застёжка сумки, коробка которую нужно донести, запутавшиеся шнуры…, что угодно, на три минуты. Только три! Для, подготовленной женщины, этого достаточно чтобы «выбить из колеи» на   месяц.

    Но, мы не будем делать такой перерыв!  Он, конечно, мучается, это приятно, но тебе- то же не спокойно! Сколько мы дадим дней? Я думаю пять! Избегай встречаться с ним, даже, случайно. Особенно глазами. Даже, если он есть и идёт на встречу, -  его для тебя нет. Образ  О́дри Хе́пбёрн позволяет это сделать. Она может быть грустной и просто ни кого не видеть. А если остановит? Короткое: - «Привет!», -  Как другу: - «У тебя всё хорошо?». Лёгкий кивок головы, как будто заранее знаешь ответ, мягкий взгляд, растворилась. То ли была, то ли не было.

  Не будем тянуть. День пятый. Тебя сносит! Не терпится. Ладно, пусть перерыв будет четыре дня. И, опять напиток: -  «Северное сияние», но подать его надо  так чтобы ослепило!

 Теперь можно встречаться, бродить,  взявшись за руки, и обязательно прихвати сладкое, под названием: -  «Я готова слушать  тебя целую вечность и смотреть так, чтобы ты был пьян!»

    И снова напиток: «Вино из ночных звезд». Я не о сексе с 12 до 5, я о том, что вам обязательно нужны звезды, самые настоящие большие звёзды, которые бывают только волшебными ночами, под большим небом из миллионов галактик. Извини, волшебное небо, большие звёзды и несколько миллионов  галактик, должна будешь вталкивать ему в мозг именно ты, потому, что к этому времени кроме секса с тобой ему ничего вталкиваться не будет. Этим напитком  поят  после полнолунья.

  Запомни! Глаза, губы и ноги в женщине – это произведение искусства!  Если ноги это то, что «подают» - как огромное состояние, которое счастливчик может получить и даже, потрогать руками, если позволят, то глаза и губы рисуют. С глазами всё в порядке. Женщины их рисуют. Очень мало женщин рисует губы, большинство красит!

Пример восприятия губ:  

 Мягкие губы (Милла Йовович):

Чувственные (Анджелина Джоли):

Они же – глупые (Анджелина Джоли):

Не возможно дать описание (найти слова)!!!!

   Аппетитные.  (Скарлетт Йоханссон). Очень рискованные. Для мужчин, дорожащих своей свободой, опасные как лезвие бритвы!

    Мужчины страшные собственники. Сильно переживают, что кто-нибудь у них что-нибудь захапает! Стоит женщине стать частью его территории, как он приходит в бешенство от одной мысли, что на его добро есть куча желающих!  Серая мышка таких мыслей не вызывает.  Ну, кому нужна мышка? Кстати «О мышках»! Иногда мужчины, желая сильно не напрягаться в сохранении упавшего с неба добра, внушают  женщине, что она ни кому не нужна, заставляют её внешне выглядеть серой мышкой.  Те, женщины которые принимают эти правила игры, часто  потом заламывают руки: -  «У него другая!». А как ты хотела, мышку ненужно караулить!  Ты должна выглядеть так, чтобы тебя караулили всегда, как само большое богатство в мире!

 

  Не интересные губы (Эмма Уотсон), с такими губами лежат на больничной койке! Губы женщины, которая  перенесла три операции и может быть выживет!

   А что пишет критик? EvaTornado, http://ko-te.com/beauty/makiyazh-emmy-uotson-yarkie-guby-rulyat  : «Мне нравится. Многие ее…., считают «переоцененной». Ну, фломастеры-то разные на вкус и цвет… Если Дженнифер я люблю за ее чувство юмора и естественность, то Эмма покорила меня своим стилем и умением выглядеть супер абсолютно всегда. Сегодня я опубликую для вас подборку the best makeup looks Эммы. Хотя, как по мне — ее макияж всегда идеален, можно было бы просто вообще все увиденные когда-либо картинки собирать и публиковать».

 

   Вот оно как!  И, это супер?  Я не верю! Кто готов  из мужчин выбрать - ЭТО! И отказаться от сияющих в своей ослепительной красоте, женщин?

      В твоей жизни будет много женщин, а может они уже есть,  которые будут говорить: «Ты супер!», для того чтобы, ты пошла, и оттолкнула от себя сама «спорных мужчин»! Верь только себе. Смотри, что нравится мужчинам!

  Но я не могу, так просто уйти и оставить плачущую женщину - Эмму Уотсон. Эмма, ты можешь быть красивой, очень красивой! Я нашёл нужное мне фото! У тебя,  шикарные глаза, красивые губы, волосы…., но эта фотография только одна! Зачем ты уродуешь себя?  Ради того чтобы выделится?   Мне очень грустно!

 


 

Опять о  кошке

  Как говориться вот мы  и напоили и опоили!  Можно делать документы на право собственности и пожизненного владения. Но! Опять одно – но!  Я точно предатель, рассказываю самые страшные мужские тайны! Против кого воюю? Против своих же! А, если бы так со мной? Если меня так расписать! Мне стыдно!... Что там у нас?

    У нас очень важный момент! Не перестарайся! Как бы так по мягче. Почему красивые женщины остаются одни?  Что говорит народ? «До выбиралась! До вертела хвостом! Тот, не тот!». А, что на самом деле? У многих мужчин заниженная самооценка: - «Такая - красивая, не для меня! Не удержу, уйдёт!  Потом, убиваться начну! Кто я? Кто она!  На таких красивых не женятся, желающих совратить куча будет! Кто-то окажется лучше меня , и она согласится, а у меня потом рога вырастут!».

    Да, да! Как дети! «Мама я не возьму машинку в садик, там её у меня детки отберут и сломают!»,   Это,  от туда, из детства! И мама: - «Не бери сынок!». Вместо того чтобы сказать: - «Бери машинку и дерись, это твоя машинка!»   А папы? Им вообще пофиг.  Сами в детстве  машинки отбирали и ломали! Но, своих, в садик не несли! Умные!

 

   Если ты внимательная, ты обязательно спросишь: - «Зачем я рассматривал образ кошки? Мы им почти не пользовались?».   Я отвечу: - «Наступит время и  тебе придётся быть кошкой!  Это время придет, когда он скинет тебя с высоты. Ты обязательно должна упасть на четыре лапы, чтобы сохранить свою  душу.

  Почему он должен скидывать меня с высоты? – я слышу, как протест бьётся в твоём сердце!

     Как бы Вы не любили друг друга, Вы  ни когда не будете застрахованы от конфликтов.  Любой конфликт это  падение с высоты. Падают оба. Падают потому, что  толкают и бьют больно друг друга в приступе ревности или обиды. Он не разобьётся. Может, напьётся, может -  наделает глупостей. Ты -  главное!  Когда  будешь лететь вниз, несколько дней, растопырив, как котенок свои  лапки,  не упади на колени и не заплачь.  Сможешь, у тебя будет шанс, что он вернётся. Не сможешь, может быть вернётся,…  к покалеченной кошке. Это правило, самое главное в твоей жизни! Падай на четыре лапы, какая бы несчастная и брошенная ты не была!

  Что? Зачем я рассматривал образ стервы? Образ стервы, образ рождающий во круг себя зло и ненависть, иногда проклятья. Это плохой образ, но иногда он единственный вариант чтобы противостоять настоящим стервам и стервятникам.

 


 

Просто по секрету

 Слушай, смотри и запоминай.

     Модельер хочет кушать, хочет славы, денег, хочет восхищения. Производитель хочет того же. У них заговор! Тебе вбивают в голову: -  «В этом сезоне модно!...».  Ты отдаёшь последние деньги. Модно же! Все говорят!  Все – кто?  Женщины не интересуются мнением мужчин, которых хотят покорить. Они бегут и покупают, потому что модно, потому, что говорят….    На пример это:

 

Или это:

 

 А почему не купить два куска гусеницы от трактора и не привязать за верёвочки к ногам?

    А вот это красиво и сексуально:

 

А это – нет!

 

 Зрительно -  обрубки стоп!  Нет, есть мужчины, которых возбуждают уродства. Надеюсь, они не герои твоего романа.

 Не надо изобретать велосипед и упускать шанс. Вот это сработает безотказно:

 

 Почему?  Такая обувь обнажает ногу в выгодном для женщины положении. Ещё раз  – обнажает! Мужчины в основном видят женщин в туфлях, сапогах, полусапожках и это -  то слово (обнажает), которое лучше всего сюда подходит. 

  Ещё пример:  Это вульгарно! Я специально выделил это слово.

 

  В вульгарности есть сексуальность, с претензией и вызовом, но в жертву всему этому приносится красота и шарм. Посмотри прямо в центре: широко расставленные женские ноги. Это женщина, а не мужик чтобы так стоять. Туфли с длинным носком укорачивают ноги, комбинация этого с короткой юбкой создаёт зрительно ощущения тяжёлых (массивных) ног! Если бы это были босоножки и юбка хотя бы  до колен, внешне женщина значительно бы выиграла! Я скажу больше: - «Она была бы –  СУПЕР!».  Ноги дамы, напротив, и опять массивность! Пардон, но у меня впечатление ещё и старых ног! А вот если бы на этих ногах были бы босоножки, которые на ногах прямо за ними, голеностопный сустав изменил бы полностью свою конфигурацию. Исчезла (не совсем конечно) рельефность мышц . Стопа, имея свободу, немного расслабилась. Черные ремешки обязательно  связали  зрительный объём, и мы бы имели симпатичную женскую ножку (с учётом другой юбки)! То, что мы и видим на ногах в босоножках, которые если присмотреться тоже не худенькие. Теперь, возьмём правее: Женские ноги (белые каблуки с платформой)  Колодки арестанта! Если бы это были бы нормальные  туфельки, была бы утончённость и красота. Ну и, чёрные шлёпки (по другому,  я не могу назвать), дальний план в центре. Этим ногам из-за природной диспропорции, нужны шикарные узкие туфельки, чтобы зрительно сжать большую стопу и привести её в гармонию с линией ноги. Я бы добавил ещё белые колготки, чтобы уменьшить влияние  «милой кривизны», которая слегка просматривается. Естественно туфли не чёрные.

   Рюшечки, цветочки! Нам, мужчинам, это фиолетово!  Какой-нибудь полу голубой стилист  хлопает в ладошки и произносит: - «Ты прелесть!».  Принцессы и королевы, у мужчин таких слов нет!  У мужчин всё проще, если женщина «снесла крышу», мужчина готов признать своё поражение. Залезть в окно с цветами в зубах, встать на колени, ползать на четвереньках рисуя ночью имя женщины на асфальте под её окном.  Если «крыша на месте», хоть сколько хлопай в ладошки, вместе с толпой стилистов, произнося: -  «Прелесть!», - что там ещё говорят, - «Няшка!».   «Алых парусов» - НЕ БУДЕТ!

 


 

Что сексуально для мужчин?

     Стиль ПИН АП. Не путать с «пикапом». Это разные вещи. Стиль американской графики начала 20 века. Художник – мужчина, усаживал  полураздетую женщину в том положении перед собой, которое  он - мужчина воспринимал, как самое сексуальное, самое красивое, а значит самое выгодное для женщины.  Просмотри для интереса, что нравится мужчинам, и что навязывают тебе. Там есть всё, что хотел бы видеть мужчина в женщине.  Это большая роскошь покупать то, что не сделает из тебя желанной женщины, от которой теряют голову мужчины. И дело вовсе не в деньгах. Ты платишь днями, своей жизни, когда ты не была с другой планеты.

 

 

   Как видишь, мы мужчины, при всей нашей ограниченности,  достаточно придирчиво относимся к женской внешности и сексуальности. А разве ты не слышала, что мужчины любят глазами?

  Последний штрих или седьмое правило.

          Я знаю! Кто-то не станет читать, кто-то прочтёт и забудет. Я писал не для них. Я писал для тебя, моя самая главная читательница! Ты, поняв всё, и подумав, сделаешь мир во круг нас мужчин в тысячу раз лучше! И нам  будет ради кого лезть в окна, совершать кучу глупостей, жить и умирать! Будь не просто красивой, будь самой красивой, будь самой желанной!  Это в твоих силах!