Я - МАЧО!

Автор: Валерий Левандовский. Опубликовано в Я мачо!

  Я - МАЧО!

   Очень многие мужчины думают. Что, для того чтобы нравится женщинам, нужно иметь:  крутую тачку, кучу обоснованных понтов (перевожу: финансовое  благополучие, воплощённое в статус, или по другому положение в обществе), уверенность в себе.

В какой-то период  жизни добавляются переживания о размере собственного прибора, а в определённый моменты  и страх, что прибор откажет с большим конфузом для себя любимого. Но не будем

забегать вперёд и поговорим обо всё по порядку. Для этого, для Вас, господа, – цикл статей на нашем сайте «ПЯТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ»,  в которых мы ответим на ваши самые большие страхи (включая страх под названием: «Не стоит»), поможем справиться с вашими комплексами, в конце концов, просто попробуем помочь Вам не поставить на себе крест, как на мужчине в ваши 50! А может и в 40 или 30! Читайте наш Цикл статей под  названием: «Я - МАЧО!».


 

КАК СТАТЬ МАЧО? ПЕРВЫЕ ШАГИ

    Итак, давайте определимся, кто такой Мачо в нашем случае?  В Википедии даётся следующее определение Ма́чо (исп. macho — букв. «самец») — агрессивный, прямолинейный мужчина обладающий ярко выраженной сексуальной привлекательностью. В нашем случае мы будем обозначать словом Мачо, для простоты и понимания лицо мужского пола, от которого теряют голову женщины, который сексуален, красив, обаятелен, уверен в себе…., можете что-нибудь добавить от себя, только не слишком много.

 

 Парадокс: Многие мечтающие быть в центре женского внимания, видеть, как от твоего присутствия тают десятки женщин,  убивают в себе Мачо, большим кухонным ножом собственных слабостей и заблуждений, большинство  перед этим кастрируют Мачо при помощи пивасика, под привычный диалог:  - «Если бы я имел внешность,  которая нравится бабам, если бы у меня был деньги, если бы...,  если бы…..», - дальше следует не лестное заключение о женском поле в целом, и  тупик, в котором уже заготовлено место заклания, в котором ещё при жизни, должен быть добит и закопан – МАЧО!

  Но, не будем о грустном, а просто отменим похороны Мачо! Вашего -  Мачо, который живёт в каждом,  из Вас, и надеемся пока ещё не убит вами.

      С чего начинается Мачо? Фигуры? Денег? Тачки? Смазливой внешности, женского угодника? Мачо начинается, как и в песне о «Родине» - с самого простого. В песне -  с  дороги, березки, у нас -  с внешнего вида. Зачуханного  Мачо достаточно трудно себе представить, хотя если чей-то  круг пропитые и не мытые женщины, в этой среде тоже, наверное, есть свои Мачо, но я просто уверен, что мой читатель не из этой компании. 

   Давайте так. Оденьтесь, как одеваетесь, когда хотите выйти на улицу. Можно мысленно. Встаньте перед зеркалом. Что Вы видите? Вы видите Мачо?  Я думаю -  нет. Первый секрет: Мачо начинается с начищенной до блеска обуви, костюма, который сидит по фигуре, как влитой (если у тебя лишний вес или пивной живот, об этом мы поговорим позже в следующих главах ).  Мачо начинается с того что костюм, а главное брюки не побывали в одном месте перед тем, как их одели, а отутюжены так, что стрелками на брюках можно порезаться.

 

Мачо начинается с семи чистых рубашек на неделю, хотя бы, нескольких галстуков подобранных в тон. Мачо не начинается с «мэрса» или «бэхи», кучи денег.  Да, для того чтобы Мачо хорошо (читайте – правильно) выглядел, нужны определённые вложения, кстати, не фатальная сумма (часто стоимость пивасика за год!), так, что ссылки на финансовую не состоятельность здесь - самообман.  Мачо не начинается с бабла, которого - море. С бабла, которого – море, начинаются страхи, что с тобой живут из-за денег, говорят, что любят – из-за денег и желают прикарманить твои деньги, ждут твоей смерти или уже наняли киллера. Но, пойдём дальше: ( ещё один секрет) – у Мачо не воняют носки, майка рубашка, ибо многих Мачо убил запах!  Жестокий запах носков, при первой попытке проникнуть в квартиру предмета своего обожания! Носки убили многих Мачо тупо и примитивно! Им не открыли дверь второй раз, без объяснения причины, или «не кончили» первый раз, не смотря на все усердия и пролитый пот.  Это надо очень хорошо запомнить! Кстати, когда воняет что-то, пот усердия только усугубляет запах!  Есть такое выражение: шею нужно мыть два раза в день, а то, что в брюках чаще. Зачем? Чтобы трусы не воняли мочой. Интересный получается разговор? Мачо начинается для женщин с этого. Отцы нам про это не говорят, мамы молчат, женщинам вроде, как - не удобно, ткнуть Мачо носом в пованивающие предметы одежды.  Вдруг Мачо обидется.  Мачо, они так ранимы!  Вспомню к случаю сатирика: Жена спрашивает мужа: - «Мог бы ты мне изменить?».  Муж: - «Нет, ты что! Не мог бы!». Жена опять: - «А с соседкой с третьего этажа?». Муж: - «С соседкой? Нет! Она мне не даст!». Женщины часто не дают из-за запаха! Он убивает влечение ещё до его появления! Так, что Мачо начинается с самого простого и одновременно с самого неимоверно сложного: Личной гигиены, личной дисциплины, умения выглядеть на  миллион долларов, даже если в кармане всего пару тысяч рублей.

   Опять пример, наши женщины. Имея,  часто, жалкие гроши, они выглядят так, что может казаться, что в себя любимую она в грохала кучу денег. Вообще мужское сознание тоже имеет свои странности. Ни кто не хочет, женщину с не бритыми воняющими подмышками, грязным лифчиком, неряшливую, с обвисшим животом…., и многие думают, что вот такого орла (без лифчика конечно) должны хотеть все женщины мира.

  Ну, вот в этой главе я, можно сказать, простым русским языком, раскрыл несколько  секретов, первых шагов,  на пути к становлению на физическом и ментальном уровне настоящего Мачо. 


 

Я не вышел внешностью, чтобы быть Мачо! Или низкая планка в самооценке

 

    В отношении внешности у женщин достаточно интересный подход:  Мужчина должен быть симпатичнее крокодила!  Шутка? Женщины шутят реже мужчин в описании своих предпочтений.   Под  словом «симпатичный» (вызывающий симпатию) женщины, в отличие от мужчин вкладывают больший  смысл, а иногда и резко противоположный мужскому.  Представь симпатичную женщину. Представил?  Она отутюжена, наглажена? От неё пахнет духами?  Этого нет в твоём воображении. А что есть? Наверное, у неё, обалденная фигурка, ноги, грудь, лицо волосы.. , её духи нас мало волнуют, маникюр – то же. Нас волнуют более интересные предметы её одежды и хорошо бы на каблуках!  О чём ты даже не подумал?  Бренд производителя одежды! Для женщин это важно. Ткнуть носом зазнайку в шубе, женщина может только брендом, алмазами на кольце, дорогим стилистом, но ни как ни бензопилой или выловленными килограммами рыбы.   Мачо должен понимать, что женщина смотрит на мужчину своими (не мужскими) глазами! Комплексы мужчин ей не ведомы, и не имеют для неё ни какого значения. Как и личные достижения в виде: - «Нажрался до - посинения, до - свинячего визга! Проснулся в трусах на пляже и т.д.». 

   Очень редко (к сожалению) я слышу, как женщины произносят: лощёный мужик (мужчина). Они не произносят красивый, привлекательный, они произносят «лощёный», при этом меняется тембр голоса, он становится ниже и в нём появляется эхо, килограмма самых вкусных  конфет, так и не съеденных женщиной в молодости.  Почему  «к сожалению очень редко»? Потому, что мы мужчины, не предоставляем женщинам возможности произносить это часто! У каждого из нас  есть козырь, даже если мы не Клуни или Брэд Пит. Мы, если очень захотим,  можем выложить на игорный стол козырного туза и оттеснить от выигрыша кучу симпатичных нерях и смазливых оборванцев.  Когда я говорю оборванец, я имею ввиду не статус, не социальное положение, даже, не образ жизни, это состояние души, когда дырявые носки лучше новых потому, что они хоть и недельной давности, но ближе, возле кровати, а новые - на полке, в шкафу, за ними идти надо, а потом ещё и ниточку отрывать!

   Итак, первый козырный туз есть, второй туз – подтянутая фигура, пусть не туз, валет, но той же масти. Третье – умение слушать. Я не про «новости», Умение слушать женщину!  Когда хочешь, что-то возразить  женщине, дай ей ещё несколько минут закончить свою мысль, ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ ВЛОЖЕНИЕ ТВОЕГО ДУШЕВНОГО КАПИТАЛА!  Каждая минута данная женщине, приносит баснословные проценты тебе!   Не жалей минут, и будешь богатым!

Четвёртое, умей смотреть, я не про телевизор. Умей смотреть несколько секунд в час на каждую женщину на твоём пути с восторгом (по поводу её внешнего вида, ума, таланта образованности или просто без повода), и будешь  за глаза, - душкой,  для всего дружного женского коллектива. Я чувствую себя коварным, но это твой козырь, и я не могу про него забыть!

И ещё один козырь: делай маленькие глупости, по которым так скучают женщины! Я акцентирую – МАЛЕНЬКИЕ ГЛУПОСТИ, а не большие, типа «красненькой машинки».  Большие глупости женщины используют, по маленьким -  скучают. От больших, часто, наигранно визжат, от маленьких вытирают глазки. Иногда, в жизни настоящие, самые крутые Мачо, до того, как превратится в оленей, превращаются в дойных коров, благодаря именно большим глупостям! Это хуже чем с Иванушкой дурачком, тот воды из лужи попил, денег, вроде не тратил, а какие проблемы получил!  А тут не из лужи попить, тут в олени податься! Недаром,  женщины поют: вези (умчи) меня Лесной Олень! Думаешь,  это про Лесного Оленя? Нет, это  про Мачо ибн дойная корова. И, даже,  финансово  тоскуют, когда Мачо – олень  сваливает, как там звучит?   « Вернись Лесной Олень. По моему хотенью!». Вот оно, как бывает, Михалыч! Ну, нагнал жути, пойдём дальше. Мачо не должен бояться жути! Мачо, он сильный!


 

Я жирный, чтобы быть Мачо!

   Не большое отступление. Данная глава не относится к тем, кто в силу врождённых генетических или эндокринных заболеваний имеет лишний вес. Эта глава, для здоровых любителей пожрать!

     Многие, прочитав слово жирный, скажут, как грубо! Можно было бы написать:  сильно упитанный, в конце концов -  толстый или ограничится удобным выражением – «я человек повышенного питания». Последнее выражение самое страшное выражение для тех, кто любит пожрать!  Почему? Потому, что слово «повышенный» ментально ассоциируется с хорошим явлением, таким как повышение зарплаты, повышение в должности, повышенный – значит « в более лучшем положении, чем другие» и не воспринимается, как угрожаемый по сердцу, артериальному давлению. Не воспринимается, как человек  со сдавленными органами брюшной полости  от внутреннего  жира  и   растянутого непомерно желудка. Я лично, в своё время, себе сказал: - «Я жирный!». Кто-то, читая, уже мысленно, поправил меня: - «Не жрать», а «Кушать». Нет, господа! Кушаем мы, когда наш вес соответствует нашему росту и возрасту, а потом мы -  жрём - с!

  Но, вернёмся к основному вопросу: Может ли Мачо быть жирным?  Нет. И вот почему: Жирования ткань синтезирует эстрогены (женские половые гормоны) и служит крупным их депо. Прочитать об этом и жировой ткани можно здесь: http://medicomml.ru/public/anatomiya_i_fiziologiya_jirovoy_tkani

   Можно ли представить себе Мачо, так сказать самца, с ярко выраженной сексуальной привлекательностью для женщин, набитым до отказа женским половым гормоном? Гормоном который:  развивает первичные и вторичные женские половые признаки, оказывает определенное влияние на обмен веществ и формирование женской психики.  Хороший Мачо получается!  А, ещё  избыток эстрогена в  организме  мужчины приводит к усталости, потере  мышечного тонуса и потере либидо, увеличивает риск возникновения инсульта и рака простаты. А как «классно»  меняется внешний вид Мачо! Темнеют соски,  феминизируется  тело (становится женственным!),  увеличивается  грудь,  исчезают волосы на теле,  уменьшаются яйца…. А это уже жесть!   Мачо – с уменьшенными от обжорства яйцами!  Мне не по себе!  Если у Вас лишний вес, с Вами это происходит каждый день!  Каждый день, рядом с «сиськой» пива, Вы кладёте на стол свои яйца. Яйца становятся меньше, возможно рога больше. Это жизнь! Если Мачо пропил яйца, глупо требовать от  женщины  чтобы она радовалась этому событию. Мачо выбрал за себя и за неё – ему бухать, ей гулять.

  Итак, как спасти Мачо, его мужскую репутацию, в конце концов, спасти жену Мачо от греха прелюбодеяния? Избавиться от лишнего веса – это раз, отказаться от пива – два, исключить секс в состоянии алкоголя (убивает яйца хуже пестицидов) – три, и ещё ряд моментов, которые повышают половую активность о них в следующих главах попутно – четыре.

  Вообще, как только начнёт снижаться твой вес, организм начнёт требовать секса больше и больше!  А твоя физическая форма удивлять твою женщину.  Реально ли избавиться от веса? Куча диетологов, психологов, паронормальных специалистов «колотят» на этом деньги. Я расскажу вам своё видение и свой опыт в следующей главе, без денег – не жалко!

 


 

Похудеть можно, главное понять, что это в твоих силах!

Похудеть это очень просто или нет? Для кого-то – просто, в связи с их индивидуальной особенностью.  Для кого-то этот процесс, как  битва, страдания  физические и психологические. Коварные калории  подкарауливают за каждым углом, кажется, даже воздух напичкан этими проклятыми калориями, Булочки с маком лезут на глаз в  магазинах. Мысли о еде! Какие мысли! Ноги сами идут к холодильнику. Понимание, что что-то не то, приходит в тот момент, когда проглочено несколько кусков  колбасы, ополовинена сковородка с котлетами. Срывы со стремительным набором веса, мысли о еде, как у наркомана. За всем этим с ухмылкой наблюдают диетологи: «Приходи к нам, мы напишем тебе диету, и ты можешь жрать и худеть одновременно!» Разум говорит: - «Такого не бывает!». Диетологи, улыбаясь: - «Бывает!». Разум опять гнёт своё: - «Нас заставят жрать какое-нибудь дерьмо, которое не глотается!» Диетологи: - «Салатики,… разве это дерьмо?». Человек ест салатики и мечтает о хорошем куске мяса, со всякими вредностями, во сне ему снятся мясные котлетки, с картофельным пюре на тарелке, огромная бадья рассольника или борща. Битва проигрывается рано или поздно. Складки возвращаются на прежние места. У кого живот ложится на колени, появляется грудь, почти женская, и запах! Запах толстого потного человека…. Жрать -  победило!

  Реально ли похудеть? Сбросить вес? Реально, если кое-что понять:

  Первое. Худеть толстому легче, чем худому. Тут, я вас озадачил! А всё просто, чем больше вес, тем легче избавляться от килограммов. Когда килограммы слетают, как листья осенью, чувствуется душевный подъём и дорога к цели становится приятной, хотя и остаётся тяжёлой. Вот, пример: Возьмём возраст 40 лет. Допустим у вас рост 175, вес 90 кг, затраты в день при минимуме физической нагрузки =2159 килокалорий. А теперь при тех же параметрах, у вас вес 120 кг, затраты в день при минимуме физической нагрузки =2519 килокалорий!  Разница в 360 килокалорий! При физической нагрузке разница буде расти между вами и тем, кто имеет пару вшивых килограмм. ВЫ БУДЕТЕ ЧЕМПИОНОМ В ПОТЕРЕ ВЕСА, он, так, суетным малым.

  Второе. Физическая нагрузка, будет избавлять Вас от веса быстрее и эффективнее, чем его! Всё очень просто. Перемещая свою массу тела, Вы больше сжигаете килокалорий, чем человек собравшийся избавиться от нескольких килограммов!

Третье. Самое важное! Третье надо бы было поставит первым! Не бойтесь срывов. Я проводил на себе эксперименты, ради интереса и просто потому, что хотел жрать. Любой срыв на день, не перечёркивает ваши труды, чистый набор веса  где-то 0,5 кг. Один килограмм, если срыв затянулся на пару дней. И в этом я не увидел ничего страшного. Сорвался, набрал и тут же скинул. Больше того я выбил свои организм из экономного режима расходования калорий! Он приспособился к тому, чтобы меньше тратить. Я дал ему много еды, он поверил, что рай вернулся вместе с холодильником, изменил обмен, а я его опять посадил на диету. По инерции организм прокатился  от нескольких дней до недели, и дал мне возможность сжечь дополнительные калории на его расточительности, пока он не сообразил, что его надули. СРЫВЫ В ОДИН ДЕНЬ ИЛИ ДАЖЕ ДВА, ПРЕКРАСНАЯ ВЕЩЬ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, КАК ВАМ НРАВИТСЯ  ЧЕЛОВЕК  СИЛЬНЫЙ, СПОСОБНЫЙ ПОХУДЕТЬ, ЭТОТ  – ВЫ ВЧЕРАШНИЙ, ПО СРАВНЕНЮЮ С ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ, ОПЯТЬ – ВЫ СЕГОДНЯ, КОТОРЫЙ ЖРЁТ  И НЕ МОЖЕТ НАЖРАТЬСЯ!

Пятое. Диета. Я начинал с того, что просто отказался от хлеба. Всё остальное ел -  сколько хотел. Сократил количество сладких  булок с маком до одной в сутки, чтобы не травмировать психику. Однажды, я забыл купить, положенную мне булку  и понял,  что она мне не нужна! Оказалось всё очень просто! КОГДА НЕТ ХЛЕБА, ТЫ НИ ЧЕГО НА НЕГО ПОЛОЖИТЬ НЕ МОЖЕШЬ! А масло намазать на то, чего нет -  вообще не реально! Вы не едите хлеб. Вы открываете холодильник. На полке лежит масло и колбаса. Масло сразу отпадает, не мазать же его на колбасу! Остаётся – колбаса Отрезал кусок и съел. Всё равно бы съел, а тут без масла и хлеба. Чистый выигрыш в калориях! Любое мучное, которое Вы исключили,  на 100 гр вычёркивает в среднем 350 – 400 килокалорий!  Вдумайтесь! Пусть Вы три раза в день, как всегда,  наелись  борща до отвала, а организм при вашем обжорстве не до получил  1000 – 1200 килокалорий! Не плохо для начала!

  ЗАПОМНИ!  В одном килограмме  твоего жира (жировых отложений у человека)  содержится   7700 килокалорий!  Семь дней без мучного и ты начал худеть! Если ты договоришься с женой (или когда готовишь сам, сам с собой), чтобы во всех первых блюдах было меньше картошки и круп, можешь хлебать тарелками, ты уже обманул организм!  Ещё один момент!  Об этом в пункте – шесть!

Шестое. Корсеты. Как они раньше шли женщинам при господах! О чём это я? Нет, ни в коем случае, я не рекомендую тебе корсет! Но! Всё таки, о корсетах, когда дама собиралась в свет и надевала корсет, затягивая его на все шнурки, она получала сдавленный корсетом живот. И рада была бы мадам слопать что-нибудь вкусненькое, со вредностями для фигуры, а некуда запихать.  Оставалось только вздыхать. Гусары думали, что вздыхают по их пьяным рожам. Каково самомнение! Вздыхали по французской булке, рябчикам ….  Но, вернёмся от гусар и французских булок  к корсетам.  Объем свободного пространства в брюшной полости  резко уменьшался! К чему это я? К тому, что когда человек собрался похудеть, большое значение в этом имеет пресс. Пресс – это ваш личный корсет, который за счёт тонуса мышц не даёт желудку растягиваться и за счёт этого возникает чувство, что объелся от одной тарелки борща, а не от трёх!

   Пресс – очень важный момент в процессе избавления от лишнего веса он ваш главный союзник в этом вопросе. Больше того работая над прессом, Вы через несколько месяцев  почувствуете, что вам нравится ваше новое состояние.  Вы можете делать пресс двадцать подходов по пять раз, сидя на полу, зацепившись носками ног, за любой выступ в интерьере квартиры, хоть компьютерный стол,  – минус сто пятьдесят килокалорий и даже 200! Если со времени Вы дойдёте до 1000, это минус 1500 - 2000 килокалорий.

 

   Сейчас многие уходят в бой к неудовольствию жён на танках, кораблях и самолётах. Бьются на смерть  в интернете. Пока загружается очередной бой, бегут, до кухни или холодильника. Мозг жгёт  калории, анализируя стремительно меняющуюся обстановку боя. Их надо восполнять. Я не бегу. Пока грузится бой, я успеваю качнуть пресс раз двадцать, сидя на полу, зацепившись носками ног за  полку у пола, компьютерного столика. Чем больше боёв, тем крепче пресс.  Бои превращаются в пресс, сжигается жир.

 Седьмое – ходьба! Начните ходить с работы и на работу или просто – час! Минус 400 – 500 килокалорий.  В зависимости от вашего исходного веса и темпа ходьбы. На спорт зал нужно время, форма, деньги. Ходить – это бесплатно! Нет, если у вас есть возможность посещать спортзал – это замечательно.

 Восемь. Подведём кое-какой баланс. Качаем пресс 100 раз, сидя на полу – минус 150 килокалорий, ходим один час – минус 500 килокалорий. Отказались от мучного – минус 1200 килокалорий. Первое блюдо, уменьшили в нём  крупы и количество картошки – минус 250 килокалорий!  Итого: 2100 килокалорий. Что это за килокалории? Это то, что твой организм не дополучил и сжёг одновременно. А есть ещё килокалории! Около  2000! Это то,  что твои организм потратит в любом случае на обеспечении своей жизнедеятельности и в течении твоего не сильно загруженного дня!  НУ,  ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ!   2100 плюс 2000 равно 4100 килокалорий. Слопать ,  даже самого вкусного борща, колбасы, котлет, чтобы опрокинуть на ноль столько калорий! Это надо постараться. Через какое-то время подтянувшийся пресс, если Вы и сможете столько съедать на первых порах, лишит Вас  этой возможности.  Вспомните:    В одном килограмме  вашего  жира   содержится   7700 килокалорий!  Поздравляю, Вы начнёте худеть!  И худеть не плохо!

   Эти пункты, которые нужно выполнить, с моей точки зрения,  за полгода, может год, до того, как Вы действительно захотите стать спортивным парнем (а это желание обязательно появится), сесть на какую-то диету, чтобы лучше прокачать мышцы живота или спины. К этому времени Вы будете ментально другим человеком ибо, как говорят культуристы:  КРЕПКОЕ ТЕЛО ОБЛАДАЕТ СВОЕЙ ФИЛОСОФИЕЙ!

 


 

Мачо на ментальном уровне

  Может ли Мачо быть мерзким, скользким, гадким типом?  Я думаю -  нет. Может быть - иллюзия Мачо для окружающих с данным типом, но все иллюзии когда-нибудь заканчиваются и с ними заканчивается Мачо.  Состояние души – Мачо, предполагает, что этого человека не боятся  женщины. Не ждут от него гадостей, «развода» на деньги, предательства.  Скользкий тип не может быть Мачо, по той простой причине, что ему надо постоянно скользить. Скользить это состояние души, которое приносит свои положительные эмоции.  Совместить  не возможно, как угря и волка. И дело не в том, что один в лесу, другой в лес не суётся. Дело во взгляде. Вы видели  глаза волка? Даже, если сейчас Вы напряжёте свою память, Вы не вспомните глаз угря. 

   Ещё один пункт: Может ли прохвост быть Мачо? Да, но Мачо не может быть прохвостом! Многие прохвосты кровно заинтересованы выглядеть, как Мачо.  Перепадает от жизни больше. Люди тянутся к сильным, способным на поступок личностям.  Прохвост может быть без компромиссен, до определённого момента, потом гены берут своё и трясущиеся ручонки начинают судорожно пересчитывать навар.   Мачо живёт в прохвосте до навара (деньги, положение, секс) , потом прохвост убивает Мачо за ненадобностью.


 

Бывают ли тупые Мачо?

Самое смешное – да! Женщина  -  данного типа Мачо,  часто это ему прощает, женщины со стороны, если не пользуются  Мачо, как предметом разнообразия своего быта – нет. Почему? Это кроется в женском начале. В интернете есть фото клубка змей, под фото подпись «Дружный женский коллектив». Обладанием Мачо, для женщины определённый статус, можно сказать её самооценка – «не под забором нашла!». Для «дружного женского коллектива» данный статус – красная тряпка, хуже шубы и сапог. Если у вас Мачо тупой, это повод понизить ваш статус и очень сильно в «дружном женском коллективе». Жёны сами (вот загадка!), рассказывают, как дела с любимым  Мачо и часто, на сколько он туп, не осознавая, что это не смешно, а глупо, ибо потом смакуется недоброжелательницами и пересказывается с выдуманными подробностями, для понижения статуса: «Если у тебя Мачо тупой, то ты и сама дура, даже в новых сапогах!» .  Что делать, таковы женщины! Мы тоже не ангелы!  Выход – быть умным, не давать своей женщине усомниться в вашем уме. Пусть лучше рассказывает, что Вы перечитывали Пастернака или «Преступление и наказание»…  Можно поспорить о стихах, достаточно напрячь извилины, сравнивая Есенина и Блока или Ахматову и Цветаеву. Как женщины это любят!!!  Вы, даже, если будете тупить (с точки зрения женщины) потом в каких-то ситуациях, это буде уже не тупость, а  пребывание в астрале (как бы Вы не от мира сего), с кем не бывает!  Разбирающиеся в поэзии, звёздах,  театре, знающие, что фотон это частица и волна одновременно, что ядерная реакция, проходит за ядерное время, необходимое для того, чтобы частица пересекла ядро,  не бывают тупыми!

Внимание: Познания в области хоккея, футбола, марках машин, видов электроинструментов,  здесь не прокатят, у женщин они совершенно не ценятся и, даже,  считаются вредными! Некоторыми женщинами данные познания используются, как доказательства мужской тупости и ограниченности!


 

Мачо и жена

   Вроде бы Мачо и жена не совместимые понятия!  Мачо, в понимании многих, это пока не женился, или после того, как развёлся. Ну, как женатый Мачо, может зайти с винтовкой на плече, в забытый Богом Мексиканский кабак, бросить на стойку пыльную шляпу и пересохшими губами сказать – «двойное Виски».  Ни как. Какой кабак, какая Мексика?  После свадьбы Мачо умирает в мужчине медленно и иногда тяжело! Остаётся странное – Я!  Это – Я,  в трусах на кухне, с пузиком, уплетает  арбузики!  Вот от этого места (от этой точки), у многих начинают расти рога! Ибо, женщины не прощают мужчине смерть его Мачо!  Хотя, очень часто совместно с мужем участвуют в его убийстве!  Такова женская логика: Сделать из Мачо тряпку, а потом разочарованно, иногда с болью в голосе констатировать: - «Я вышла за муж за тряпку!». Не позволяйте убить в себе Мачо!  Болейте горами, пыльной дорогой под палящим солнцем, Мексиканским кабаком в забытой глуши, болейте звёздами над палаткой…. Зачем?   Я думаю,  не хотите же Вы, чтобы ваше жена завидовала, что у подруги  Мачо, а у неё – нет! Как только женщина начинает завидовать, она ту же ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ  – ЭТО, хотя бы на время, даже если оно ей не нужно!

 


 

Мачо в 50, или как не стать импотентом

 

Импотенция – это отсутствие тенденции к потенции! То и есть, пока есть тенденция, Вы не импотент!  Даже, если ни чего не выходит. Я вас обнадежил?

   Вспомнилась игра слов: Что такое страх и что такое паника?  Страх, это когда первый раз, не можешь второй раз, а паника, это года второй раз, не можешь первый раз!  Я думаю, что страх и паника участвуют в формировании стойкой доминанты, что не получится.  Не импотенты –физически, стаскивая брюки, становятся импотентами через свою голову, свои страхи!  За этим следуют не понятные для многих женщин конфликты с мужьями (аналог женской головной боли, когда она не может потому, что болит голова), частые приёмы спиртного (ещё один аналог женской головной боли), и ещё куча аналогов и причин.

  Итак, твои враги:

 Лишний вес. Снижается вес, снижаются женские половые гормоны в твоём организме.

Пиво – злейший враг, способствует продуцированию женских половых гормонов в твоём организме, содержит вещества, убивающие твою потенцию.

Алкоголь – бьёт ногами по твоим яйцам, особенно при занятии сексом во время алкогольного опьянения. 

Малоподвижный образ жизни – медленный враг. Он делает всё медленно, но ты задыхаешься во время секса, пыхтишь, как будто толкаешь вагонетку.

 Страхи – враги в твоей голове. Генетически ты запрограммирован природой на способность к сексу в среднем до 70 – 80 лет!  Это сделано в целях сохранения популяции от вымирания. Даже если в популяции, по каким либо причинам останется один старый дед, популяция не должна погибнуть. Правда, природа не рассчитала, что дед всю жизнь пил пиво, лопал от пуза, мало двигался и разжирел, даже, в этом случае природа не откажется использовать свой последний шанс для сохранения популяции.

 

  Внимание! Не надо  жрать Виагру! С лишним весом (жиром), с гиподинамией, одышкой , с сосудами забитыми холестерином, препараты этого типа верный способ отправиться на небо, оставив жене, лежащее на ней бездыханное тело! Не приятное событие. Мачо, так не умираю! Если приспичило лопать Виагру, нужно понимать, что для Виагры нужны хотя бы, мало-мальски тренированные сосуды и более-менее адекватный организм.

   Натуральный продукт, повышающий потенцию:  Мед, собранный пчёлами с татарника (он же чертополох, он же будяк).  Это не какой то дефицит из других сортов мёда. Пчеловоды часто стоят «на колючке» (пасека стоит на поле где много чертополоха), иногда только чертополох. Мёд относится к цветочному, очень вкусный и хороший мёд. Надо только познакомится с пчеловодом у которого можно его купить (главное чтобы продали тот мёд). Цена у него та же, что и у цветочного мёда. Второй вариант цветочный мёд + обножка (пыльца). Обножку толкут в ступе, смешивают с мёдом – очень полезно и вкусно. Оказывает тонизирующее действие на весь организм. Об этом можно почитать в интернете, если заинтересуетесь.

  


 

Чего не может делать Мачо!

 

  Я понимаю. Мачо может проехать половину  Мексики на коне. После чего, заказать себе две или три порции в придорожном кабаке мексиканского пойла, даже, нажраться в этом кабаке, до того состояния, когда начинаешь чувствовать, что ты в средней полосе среди берёзок, на которых живут настоящие русские белки. Мачо может выйти из кабака, и упасть в придорожную пыль, после хука справа.  Мачо не может каждый день жрать мексиканское или русское пойло, и валяться в придорожной канаве или сугробе. Это не Мачо! Это алкаголик.  В первом случае, для женщины, может быть, стирать кровь с лица, утомлённого Мексикой, Мачо это и романтично, во втором – полный, жизненный швах!  Мачо, ещё раз должен обязательно прочитать раздел про алкоголь и собственные яйца, прежде чем он захочет потравить алкоголем  свой мозг, печень и душу женщины, которая его любит!

УДАЧИ!  ТЕБЕ НУЖНО ПРОСТО ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ!


 

Мачо, без права на ошибку

   На этом можно было бы закончить книгу, Но! Не могу не дать несколько советов, очень важных, с моей точки зрения, поэтому написана  эта глава.

  Совет первый: Если Вам 50, за 50, ближе к 50, не начинайте худеть с бега! Ваши суставы уже подвергаются возрастным изменениям. Бегом Вы их убьёте!  Бег это толчковая нагрузка на суставы, нагрузка ударная на сустав, при встречи ноги с грунтом. Помножьте всё это на ваш вес, и вы получите убийство своих  суставов.  Скорее всего, через неделю, если не после первых тренировок, морщась от боли в связках, прихрамывая, Вы будете перемещаться, как больной кролик.  Бег начинается после ходьбы, когда ваш вес снизится существенно, и Вы привыкнете ходить по часу в день. Именно тогда, Вы можете где-то поставить себе метки, что в данной дистанции, которую Вы проходите с 10–ой  минуты Вы медленно! Подчеркиваю медленно! Бежите 1 минуту. С 20 минуты, 1 минуту, С 30 минуты – одну минуту! И так далее. Раз в 10 - 15 дней (один раз в неделю нужно отдыхать),  можно (по самочувствию) увеличивать время бега на одну минуту. Однажды Вы пробежите всю дистанцию. Я думаю, что ваш вес в этот момент будет Вас радовать.

  Совет второй. Ни какой нагрузки на густую кровь!  Я эту кровь называю сухой.  О чём речь? Проспав ночь, человек потерял жидкость в организме: с дыханием, испарением с поверхности тела (около 500 мл).  Всю ночь работали почки, утром, мы посетили туалет и потеряли жидкость с мочевыделением. Кровь стала густой, потеряв жидкость +  физиологическое сгущение крови по ещё ряду причин. И вот, утром Вы  с густой кровью совершает физическую нагрузку. В коронарных сосудах ну, очень часто оказываются «молодые», не стабильные атеросклеротические бляшки. Многие, думают, что это привилегия стариков.  Ничего подобного! Старше тридцати и у Вас они могут быть. В принципе, они часто не мешают жить и человек о них даже не подозревает. Но, однажды, приходит утро и человек даёт нагрузку. Густая (сухая) кровь проходит, как наждак по стенкам сосудов и сдирает какую-нибудь бляшку. На этом месте формируется тромб. Тромб забивает сосуд. Проходимость сосуда нарушается и человек получает инфаркт миокарда. После чего начинаются проблемы, иногда они не успевают начаться потому, что человек умирает.  НЕ ДАВАЙТЕ НАГРУЗКИ РАНЬШЕ  11 утра! ВОСПОЛНИТЕ ПОТЕРЯННУЮ ЖИДКОСТЬ ЗА НОЧЬ ДРОБНО (чай, сок, можно просто несколько стаканов хорошей чистой воды).

Совет третий. Не давайте нагрузки на полный желудок. Вы увеличиваете в разы вероятность получения  неприятностей  со здоровьем, начиная с геморроя, заканчивая головой.

 Совет четвёртый. После праздников, а у нас это бедствие под названием: не умеешь - научим, не хочешь -  заставим + посошок со всеми и с каждым в отдельности, НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОТДОХНИ И НЕ РВИСЬ  В НОВУЮ ЖИЗНЬ!  Пусть ты вернёшься к новой жизни через пару тройку дней, проиграв килограмм – другой  празднику.  За то не навредишь своему организму.

  Совет пятый. Самый крутой совет! ТЫ ЭТО МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ! У ТЕБЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!